Bloggi

Eu gosto de livro "trash" mas em inglês...
Nada de grande literatura, apenas bobagem que não requer pensar.
Gosto de seriados dramáticos onde eu choro tudo o que fica represado dentro de mim. Seriados médicos como "Greys Anatomy!. E.R assisti os 13 anos praticamente sem perder um episódio.
Gosto de maria-mole. Como diz minha mãe, o doce mais besta do mundo mas eu...gosto.
Gosto de dormir em cama com lençol que acabou de ser estendido. Ouvi dizer que Jackeline Kennedy mandava trocar os lençóis da sua cama cada vez que levantava dela. Se eu pudesse também faria isso.
Gosto de virar o travesseiro no meio da noite e sentir o "geladinho" do lado que não estava em contato com meu rosto.
Gosto do cheiro de água sanitária. Vai entender...
Gosto de tomar duas xícaras enormes de café logo que levanto.
Gosto de café fraco. Não aguado, mas fraco.
Gosto de gente que não se leva a sério. Que ri de si mesmo.
Gosto de música "country" americana. Mas só americana. Sertanejo brasileiro me irrita profundamente.
Gosto daqueles lencinhos molhados de levar na bolsa. Nunca sei se eles realmente desinfetam alguma coisa mas gosto de pensar que sim.
Gosto de pensar que posso fazer a diferença na vida de alguém.
Gosto de ouvir mil vezes a mesma música...
Gosto de imaginar que um dia encontrarei novamente as pessoas que amo que deixaram esse mundo. Na verdade gosto de imaginar que elas estão por aqui, em outra forma, sempre perto de mim (o que é egoísmo meu porque eles devem ter coisa melhor para fazer).
Gosto de tecnologia. Adoro. Esse negócio de que a vida no século XIX era melhor para mim não serve.
Gosto de roupão de pelúcia.
Gosto de tomar vários banhos por dia até no inverno. E com sabonete muito cheiroso e óleo de banho.
Gosto de comprar batom mesmo que nunca use.
Gosto de creme para as mãos. Tenho um na bolsa, um na mesinha do computador, no banheiro, dentro do carro.
Gosto de imaginar o que minha filha está fazendo durante o dia.
Gosto quando meu filho me liga no meio da tarde para dizer oi.
Gosto da risada da minha mãe. É a melhor risada do mundo.
Gosto de gente doce. Não melada! Mas doce, na medida certa.

Onde foi parar o tempo?
A gente olha no calendário e já é quase Junho e você não sabe o que foi feito da sua vida nos primeiros 5 meses do ano.
Coisas que eu acho que aconteceram no ano passado foram há dois, três anos atrás.
Um enorme cansaço, daqueles que faz que eu me sinta com 100 anos. Talvez a gente esteja sendo como os cachorros, cada ano nosso está valendo 7.

Tem uma frase que ouço inúmeras vezes. Sei que quem me fala tem certeza de que está me elogiando, na verdade está, mas isso não faz que eu entenda. "Você é forte!"
Qual é o ponto de ruptura de alguém?
Até onde podemos ir?
"Deus não dá a cruz mais pesada do que podemos carregar", isso também ouço muito. E sempre me pergunto se a gente vai descobrir que a cruz era pesada demais a hora que ela nos esmaga.
Vejo pessoas à minha volta em severa depressão e me pergunto: "Será que a cruz as esmagou?".
Tem gente com problemas muito mais graves que o meu, eu sei.
Tem gente perdendo filho!
Não sou ingrata com Deus e sou verdadeira quando digo que prefiro mil vezes limpar minha mãe toda cagada do que passar uma noite com ela no hospital.
Mas hoje, depois de um fim de semana infinito, onde eu fiquei de baba, sem dormir, limpando diarreia dois dias seguidos, eu estou exausta.
Estou tão cansada que tenho vontade de fugir.
Estou tão cansada que não consegui ir dar aula.
Meu irmão entra com o dinheiro e eu com o trabalho braçal.
Ele está no México, ganhando o dinheiro.
Eu não tenho tradução. Nem teria condições de traduzir se tivesse, de tão cansada que estou.
Só posso dormir quando ela dorme e ela dorme durante o dia.
Sinceramente não sei quanto mais posso aguentar.

Mamãe voltou para a cadeira de rodas. A placa do fêmur quebrou e quebrou porque a cabeça do osso não dá sustentação.
Eu quase chorei quando vimos a radiografia.
O plano de saúde se nega a pagar a radioterapia e não dá justificativa. Mandam eu ir até o hospital conversar com a Michelle (que não sei quem é).
Entre levar a mamãe todos os dias à radioterapia, consultas diversas, supermercado, cachorro ao veterinário, arrumar lugar na casa para as coisas do filho que vão vir já que ele vai se mudar para a casa da namorada, dar aulas particulares e no Senac, não dá tempo de traduzir.
Não entra tradução.
E eu nem posso reclamar e pedir porque se eu pedir vem e se vier como eu faço?
Meu corpo está moído.
Minha vontade de bancar a louca, sair pela porta e não olhar para traz. Como se fosse resolver.
Nunca me senti tão sozinha em minha vida. Sem ter para onde me virar, sem ter para onde correr.
E triste, absurdamente triste porque se alguém não merece passar por isso é a mamãe.

Gordo,
Hoje particularmente estou com mais saudades suas. Talvez seja porque o Patrick está no avião e eu sempre fico ansiosa quando um dos nossos está lá em cima, ainda que nos dias de hoje lá em cima chega a ser mais seguro que aqui embaixo.
Ele não sabe se vai conseguir a vaga, eu acho que vai mas as coisas são tão imprevisíveis...
Nossa menina, ao contrário, está dando seus passinhos e aos poucos desenvolvendo uma clientela. Ela vai longe meu amor, ela vai longe.
Os dois vão. Muito além de tudo o que a gente imaginou para eles.
A mamãe está indo. Apesar de comer bem está magrinha e agora pela primeira vez nesse tempo todo ela está abatida. Moralmente abatida.
Ela não reclama de nada. Nunca. Mas passa muitas horas quieta.
A Bibiane é uma benção nessa casa. Ela faz a mamãe rir, obriga mamãe a conversar. Ajuda na cozinha, ajuda com o cachorro, é bomBrill. Não sei o que seria de mim sem ela.
Trabalhei muito nos últimos 15 dias e como sempre, quando acaba eu fico me sentindo inútil. Não sei o que fazer do meu tempo.
Eu tenho que terminar o livro mas fico adiando. É como se quando eu terminar vou sentir tanta falta dele que fico empurrando com a barriga.
Cada dia tenho uma ideia diferente para um fim.
Mas eu sei que uma hora vou ter que colocar o The End.
Engraçado que ele é mais um roteiro de cinema que um livro. Tenho certeza que daria um belo filme, inclusive eu até já tenho a trilha sonora dela.
Loucura, eu sei, mas...
Eu continuo sonhando com a vida que sei que não vou ter. Não mais.
Enfim...a gente agradece e não reclama né?
Eu te amo! Te amo tanto hoje quanto te amei durante nossos dez anos de casados. Ou talvez até te ame mais.
Cuide de nós ai do céu.
Beijo

Eu queria uma lâmpada de Aladim. Com direito aos três pedidos. Mas eu sei, como todo mundo sabe, que a gente sempre tem mais que três pedidos.
Tenho duas coisas que quero muito, mas muito. Daquelas coisas que a gente quer do fundo da alma. Mas sei que todas as duas são muito difíceis.
Não impossíveis, mas muito difíceis.
Mas pedir qualquer coisa ou reclamar de qualquer coisa é até um crime diante da história que ouvi de uma ex-aluna, colega de trabalho.
Conversando bestamente com ela falei que mamãe vai fazer radioterapia, falei da clínica e ela me disse "Eu conheço a clínica! Passei por isso."
Quando ela disse passei por isso eu imaginei que ela tivesse tido um câncer e feito radioterapia, mas não, foi a filha de 10 anos dela.
A menina tinha viajado com a avó e voltou com tosse. Uma tosse que não passava.
O pediatra receitando xarope e a tosse não passava e a menina estava muito cansada.
O pediatra pediu uma bateria de exames e descobriram um tumor num dos rins.
É um tipo de câncer raríssimo, que se espalha numa velocidade impressionante.
Em quatro meses, apesar de radioterapia, de quimioterapia, cirurgia, tudo, ela perdeu a filha dela.
Fiquei sentada na frente dela sem saber o que dizer.
Vai fazer 3 anos esse ano.
Ela conseguiu me contar isso com os olhos secos (e eu me segurando para não cair no choro) e ainda falou ao sair da sala:
- Sabe como é, Deus dá o frio conforme o cobertor!
Senti vergonha de mim. Vergonha até da saudade que sinto do Eric.
Tenho duas coisas que quero muito mas tenho duas outras pelas quais só posso agradecer a Deus todos os dias, o dia inteiro, a cada respiração minha: Patrick e Marie Louise.
E que Deus abençoe e sempre dê forças à Dani.