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Estou em Bauru, na casa da Ligia!
Gente estou curtindo horrores e sendo tratada como um rainha.
Amanhã eu ponho as fotos

Me falta vontade de discorrer sobre eles. Sobre qualquer coisa.
Dar aula não cansa, o que cansa é vc ter que mostrar pra algumas pessoas que você realmente sabe o que está fazendo.
E não estou falando da escola!
Amanhã vou encarar pela primeira vez os alunos de 09 e 10 anos.
Impressionante como seres tão novos podem apavorar uma velha de quase 50!
Enfim, que venham os pirralhos, de preferencia sem os pais!

Ele chegou, enfim! E eu estou curtindo cada minuto...rs
Ontem sai com uns amigos, fomos a um barzinho e eu ri muito, mas muito mesmo!
Fazia muito tempo que não me divertia tanto.
Hoje dormi até tarde, li, fui ao shopping e experimentei (e serviu!!!!) uma calça 44.
Há um ano eu vestia 50 e apertado!
Só não comprei a calça porque não era o modelo que eu queria!
Aluguei filmes; a Marie convidou uma amiga pra dormir em casa e a gente vai assistir filme com direito a pipoca e refrigerante.
Pena que Patrick não veio!
A única coisa um pouco chata é que eu me apeguei ao namorado da Marie e o namoro acabou!
É uma droga esse negócio de namoro "familiar", a família inteira namora o cara (ou a menina).
Enfim... faz parte!
Amanhã tenho que trabalhar um pouquinho mas nada estressante.
E sábado que vem eu vou ver a Ligia !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Amanhã é sexta-feira!
Eu fiz tanta coisa, mas tanta coisa nessa semana que ela valeu por duas.
Chega uma hora que o cérebro entra em pane e a gente faz coisas absurdas como debaixo do chuveiro ao invés de passar o condicionador no cabelo eu passei no corpo.
Fui pagar uma conta e esqueci a mesma em casa, só percebi dentro do banco.
Os alunos são bons. Turbulentos mas nada que uma cara feia e uns dois ou três mandados pra fora não resolva.
O mais importante é que agora eu já estou lá dentro.
Ontem tive uma conversa muito "densa" com um amigo que está com problemas no casamento.
Na verdade o casamento dele é um problema desde o começo e isso já dura 22 anos.
Fiquei triste por ele, pela maneira como ele se sente responsável por não ter dado certo, e ele não o é!
Mas o que mais me deixou perturbada com a conversa foi ver que eu realmente, do fundo do coração, não tenho vontade de ter um relacionamento.
É como se eu tivesse fechado a porta, encerrado o assunto.
Não tenho paciência pra "dores de amores".
Não sinto necessidade desse tipo de alegria também.
Isso, essa maneira de sentir, não me parece normal.
Fico achando que estou escondendo algo lá no fundo da mente e fico cavocando mas não acho nada.
Em compensação não acho nada mas perco o sono.
Hoje eu decidi dormir.
Boa noite!

"Sometimes when life gets turbulent, a friend's touch is the only thing that keeps us going." -- Oprah Winfrey
"As vezes, quando a vida se torna turbulenta, o toque de um amigo é a única coisa que nos faz seguir em frente" Oprah Winfrey

" Na minha versão menos literária - "Na vida, quando o merdometro explode e a gente só vê merda pra todo lado, só mesmo os amigos pra nos ajudar na limpeza".

Não durmo direito há já nem sei quantas noites.
Não! Não é insonia! É perturbação mesmo.
Minha mãe me esgota. Eu a adoro mas ela me esgota.
Ela não dorme direito, levanta no meio da noite pra tomar "leitinho" e faz barulho, bate coisas.
Chega ao cúmulo de re-arrumar a cama as 3 da manhã.
Ela não guarda na memória meus horários e nem olha na geladeira onde eu já cansei de colocar então ela marca médico no meu horário de aula, ou vai ao supermecado e quer que eu vá buscá-la na hora que eu estou saindo pra dar aula.
Ela não é dependente ao ponto de precisar de alguém pra cuidar dela e nem é independente ao ponto de poder fazer certas coisas sozinha.
Digo a ela que prefiro pagar taxi a ter que ir buscá-la e ela embolsa o dinheiro do taxi e volta a pé e depois fica acabada de dor nas costas e nas pernas porque afinal eu moro no alto de uma ladeira. Ladeirinha mas pra ela é uma montanha.
O WallMart e a farmácia ficam muito perto de casa. Muito perto mesmo.
Pra uma pessoa saudável é perfeitamente normal ir e voltar a pé com poucas compras.
Pra uma senhora de 86 anos que já teve AVC e complicações coronárias é quase impossível.
É cansativo!
Preciso de um fim de semana longe dela, longe de obrigações chatas.
Eu tô chata!

Com medo ou sem ele, covarde ou valente, lá vou eu de emprego novo!
Hoje eu peguei toda a papelada pra oficialmente me tornar professora do Colégio Uirapuru.
Com muito orgulho (e bestice) eu conto que é a o único colégio do interior de São Paulo que é associado ao Colégio Bandeirantes, da capital, sabidamente uma das melhores escolas do Brasil.
Também muito bestamente eu conto que fui aluna do Bandeirantes da 5ª ao 3º colegial e só não me formei lá porque a professora de física era uma bruxa...ahahahahahaha
Agora vai ser a minha vez de ser bruxa!
Profissionalmente isso é a realização de um sonho.
O meu próximo sonho é dar aula na faculdade.
Sexta passada minha terapeuta me perguntou como eu me sentia quase com 50 anos e começando novos desafios e eu disse que realmente a vida deve começar aos 50!
Não me sinto com quase 50!
E se ter 50 é isso vivaaaaaaaaaaaaaaaaa! Ainda tenho muita lenha pra queimar.

Eu sou de uma covardia impressionante e isso me faz ter medo, muito medo.
Quem me conhece tem a impressão de que sou uma pessoa confiante e forte e isso é só uma máscara. Um papel que eu represento.
Dentro de mim mora uma criança apavorada que se pudesse se esconderia embaixo da cama ou dentro de um armário.
Começar no emprego novo é uma tortura. Não durmo direito, tenho pesadelos de que estou fazendo algo errado e que os alunos me destestam.
Na prática me dá paralisia: naõ consigo ler, estudar, fico procrastinando tudo até o último minuto pra ver se acontece um milagre e eu me livro daquela situação de estresse.
A morte do filhinho da Renata acordou o meu medo mais profundo. Aquele que é inominável. Aquele que a gente assina acordo com o diabo pra não ter que vivenciar.
Ela, Renata, é de uma grandeza tão... é de uma coragem...
Eu sei que todos os dias milhares de crianças morrem, jovens, filhos de alguém. Eu sei que milhares de mães sobrevivem a essa dor inimaginável mas não consigo conceber como.
Fico rezando e dizendo a Deus que por favor não me faça passar por isso; fico pedindo a ele que não me teste, não teste a minha força e a minha coragem porque eu não tenho isso dentro de mim.
Meus filhos não vieram pra casa esse fim de semana e meu coração fica tão pequeno, apertado, dolorido.
Eu sei que mesmo estando ao meu lado algo pode acontecer a eles mas...a minha covardia não me permite nem sequer raciocinar.
Choro pela Renata, pelo marido dela, pelos avós do Vinicius. Choro por mim, por me sentir tão pequena, tão impotente, tão covarde.
Choro por minha falta de fé.
Não acho que Deus seja injusto, não acho que uma coisa dessas seja um castigo. Apenas sei que os planos "Dele" são insondáveis e que Ele é bom e justo ainda que nós não possamos compreender.
Acredito mesmo que Ele não dá "cruz mais pesada do que podemos carregar" mas o que me deixa perplexa é "como se carrega uma cruz dessas?"
Quantas vezes eu tive vontade (e até com razão) de gritar com minha sogra por coisas que ela me faz, pela falta de amor e carinho com que ela me trata mas ai eu me lembro que ela perdeu o filho dela.
Ela perdeu o filho e continuou vivendo e ajudando os outros filhos que ficaram, e cuidando dos meus filhos, netos dela.
E apesar de as vezes estar muito raivosa eu consigo ver a pessoa gigante que ela é!
Ela tem uma fé inabalável e ela sobreviveu a morte do filho o que pra mim já faz dela alguém de uma força impressionante.
Eu sou covarde! Eu não tenho essa força e meu medo me dá vontade de me esconder com meus filhos do mundo.
Eu sou covarde mas sei que isso é humano e procuro me aceitar na minha covardia!

O menininho do post abaixo não resistiu e veio a falecer hoje pela manhã.
Não posso nem sequer imaginar a dor que a Renata e o marido estão sentindo.
Uma coisa me impressiona demais: a quantidade de gente que sem conhecê-los pessoalmente acabou ficando ligada a eles e ao problema que estão vivendo.
A quantidade de pessoas que eu sei estão chorando como se tivessem conhecido a família.
Se muita gente "do mal" achou na internet uma maneira de se expressar, os "do bem" também acharam, por aqui, uma maneira de se unir e se consolar quando necessário.
Que Deus ajude esse casal a aguentar essa dor. Daqui a pouco eles terão outro filho e vão precisar de toda coragem e força pra recebê-lo.

Renata é uma jovem mãe carioca, grávida de oito meses do seu segundo filho. O primeiro, Vinicius, de dois anos e meio, está há quase dois meses na UTI do hospital de câncer com leucemia. A doença se manifestou há algum tempo, mas hoje ele está mais fraquinho – os médicos dizem que seu debilitado organismo pode não suportar a nova dosagem de quimioterapia...



A mãe é admirável na sua lucidez e na fé de que se fará a vontade de Deus, mas imagino a dor imensa que deve estar sentindo. Ainda mais quase no fim da gravidez... Me remete imediatamente aos dias difíceis que vivi ano passado...



Sei como as orações de todos vocês foram fundamentais para mim naqueles momentos, por isso peço que também rezemos para que a Renata e sua família vivam esse momento difícil com coragem e esperança e o carinho de todos nós.



O blog da Renata: http://www.marinheira.blogger.com.br/

Eu copiei da Beth Salgueiro depois de ver que a Alline também havia copiado. Um pensamento, uma oração não custa nada e pode ajudar.

mas o povo frances faz questão absoluta de ser desagradável.
Eu preciso renovar meu passaporte frances e minha carteira consular então, nada mais lógico eu liguei pra pedir informação sobre o que eu preciso levar porque a renovação de passaporte é uma vez a cada 6 ou 7 anos e eu não lembro mais.
Da última vez o passaporte levou mais de 3 meses pra ficar pronto e só por curiosidade eu perguntei quanto tempo mais ou menos levaria e a mulher surtou!
Começou a falar que se eu queria o passaporte logo deveria providenciar mais cedo sem nem saber pra quando (e se) eu preciso do passaporte.
Depois eu perguntei se era verdade que os cidadãos franceses agora precisam de visto pra entrar nos Estados Unidos porque meu filho viu essa informação no jornal francês quando esteve na França no ano passado.
A mulher começou a rir e dizer que era ridículo, que os cidadãos franceses não precisam de visto se tem o passaporte novo.
Perguntei o que era o passaporte novo ou melhor, novo a partir de quando e a mulher tinha surtos no telefone.
Como quando? O passaporte da Comunidade Européia, claro!!!!!!!!
Só que eu tenho esse passaporte há 14 anos portanto novo ele não é.
Afe...consegui as informações mas é um tremendo estresse conversar com essa gente.
Sem contar que eles pedem foto 3,5 x 4,5. Pode?
Não é 3 x 4 é 3,5 !!!!!
Se não fosse o caso da gente não ter que ficar naquelas filas intermináveis da alfandega na europa e nos USA juro que eu mandava eles enfiarem o passaporte naquele orifício que eles chamam de pescoço!
Ce sont des imbeciles!

Tem gente que sonha em ter uma Ferrari e eu já sonho em apenas ter um carro novo. Pode ser um igual ao meu mesmo só mais novo porque o meu tá bem rodadinho.
Tem gente que queria ter uma ilha, ou uma mansão e eu só queria ter um cantinho, podia ser um quarto-sala, banheiro e cozinha em Ubatuba. Mas tinha que ser em Ubatuba.
Não sei há quanto tempo não vou lá. Anos mesmo. Tão perto e ao mesmo tempo tão distante. Um programa barato mas no momento inaccessível ao meu bolso.
Eu adoro viajar. Qualquer viagem pra um lugar novo pra mim é aventura, mesmo que seja aqui do lado.
Ultimamente não tenho saído do lugar.
Minha filha quer porque quer me arrastar pra uma viagem no fim do ano. Eu quero muito viajar com ela. Acho que vamos curtir horrores. Só tenho medo do "mardito" dim dim.
Mas, com medo ou sem medo eu vou encarar porque esse é um sonho dela e meu.
Só que hoje eu queria ver realizado meus desejos menores, meus desejos simples, como ir pra Ubatuba...

Refrescou e tive uma noite deliciosa, mesmo com o Jack me tirando da cama logo cedo porque queria passear.
Saímos e parecia que o mundo tinha parado. Pouquissima gente na rua.
Minha chef favorita nos fez um bolo mousse de abacaxi com coco que não tenho palavras pra descrever.
Amanhã eu prometo que coloco a receita lá no blog Na Cozinha da Gi.
Coitado desse blog abandonado desde nem lembro quando.
Patrick foi no embalo dela e está fazendo uma torta holandesa.
E eu vou é fazer dieta no próximo mes.

Minha filha fez um post no fotolog dela, pro pai, não consigo nem falar o que sinto. Vejam lá e me digam se eu não sou imensamente feliz.

... não são famosos mas são meus amores e estão em casa!
Yupiiiiiii!!!! 4 dias completos mas parte do dia de hoje com os amados por aqui.
A "chef" enfiada na cozinha nos prepara quitutes deliciosos de Páscoa (mas nem tudo com chocolate porque senão o coração não aguenta).
Eu trabalho amanhã e sábado pela manhã mas estaremos curtindo as risadas, as briguinhas, a cara de sono, as delícias juntos.

Daqui a pouco será dia 03 de abril.
Daqui a pouco vai fazer 11 anos que o Eric morreu.
Exatamente a 1:30h da manhã de uma noite de lua cheia na semana da Páscoa.
Só não era madrugada de terça e sim madrugada de quarta.
Não dói mais. Acho que já doeu tudo o que tinha pra doer nesses 11 anos.
O que mais me surpreende é o fato de tudo, cada detalhe, absolutamente tudo estar perfeitamente vivo na minha memória.
Tem um único momento de "branco", período em que eu simplesmente não me lembro o que aconteceu.
Num momento eu estava sentada na calçada olhando pra lua, as médicas já haviam dito que não havia mais nada a ser feito. No outro eu estava em casa procurando os documentos dele pra entregar pros caras da ambulancia (que havia chegado tarde demais).
Onde eu estive entre o instante na calçada e a ida pra casa?
Quem me levou pra casa?
Lembro que sentada ali na calçada eu olhei pra lua cheia, e era noite de eclipse total da lua, que não havia começado ainda, e eu olhei pra lua e pensei "Como é possível que a noite esteja tão linda sendo que ele morreu?"
Eu não conseguia chorar, nem pensar, nem nada. Só conseguia olhar pro céus e ver aquela lua enorme, muito clara, tudo em volta iluminado por ela. Ali, do lado do ambulatório do condominio, não tem iluminação. As luzes da piscina estavam apagadas.
Parecia que tudo estava parado, congelado no brilho daquela lua.
Eu sobrevivi a aquele momento. Sobrevivi aos momentos de dor, de tristeza, de saudade.
Sobrevivi para e por causa dos meus filhos mais do que por mim mesma.
Apesar da dor, da saudade, apesar de tanta coisa o saldo é positivo.
Seria melhor, tudo seria muito melhor se ele estivesse aqui mas... eu sobrevivi e hoje posso até dizer que estou viva.
Ainda não 100 % mas a caminho disso.
Eu ainda o amo e o amarei sempre mas eu sobrevivi.

Eu fiz um post reclamando da vida. Reclamando do dinheiro curto, da falta de ajuda pra coisas do dia a dia.
Ai eu entrei aqui e li o que ela escreveu e só pude voltar aqui e apagar tudo.
Ela tem um filho de 2 anos com leucemia no hospital, está grávida de 7 meses e se comove com os problemas alheios.
Eu sou uma cretina de reclamar do que quer que seja.