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Há 22 anos eu fui lá diante de padres e bispo (sim, eu casei na igreja ortodoxa grega com direito a 7 padres e um bispo) e me comprometi diante de Deus e uns 200 amigos e familiares a amar o Eric pro resto da vida.
Como eu não acredito que a vida acabe quando alguém morre o nosso amor está e sempre estará muito além do "até que a morte os separe" (apesar que na Igreja Ortodoxa eles não usem essa frase.
É uma coisa tão incrível e maravilhosa você poder olhar 22 anos depois e ter a certeza de que fez a escolha certa, de que é feliz, que faria tudo novamente exatamente igual com a mesma pessoa!
Claro que tivemos os altos e baixos mas o saldo é super positivo.
O Eric pode não estar fisicamente aqui comemorando comigo mas está junto a mim como sempre esteve.
Se isso não é felicidade na vida afetiva eu não sei o que poderia ser.

A unica coisa que me dá vontade de morar em condominio fechado é poder caminhar tranquilamente de madrugada.
Quer dizer, eu imagino que se possa caminhar assim num deles mas também não sei se teria coragem de fazê-lo porque, apesar de toda a segurança propagandeada não sei se algum maluco não fica a espreita num canto qualquer.
Mas o ponto não é esse.
Eu tenho vontade de caminhar nos horários mais estranhos. E dançar também.
Não fosse morar em apê e ter vizinhos embaixo e dos lados eu colocaria a música no último volume e sairia pulando feito cabrita.
As vezes eu preciso torrar a minha energia mesmo que seja antes de ir pra cama.
Engraçado que quanto mais cansada intelectualmente eu estou mais sinto necessidade de esgotar o fisico.
Enfim...um dia eu terei a casa em 5000m de terreno e vou poder correr em volta dela a qualquer hora.
Obviamente que protegida por todos os meus futuros cães! ( e o atual junto).

... em que eu achava importante mostrar meu ponto de vista. Defender minhas idéias. Até mostrar que eu realmente tinha algumas idéias.
Depois de muita pancada da vida eu descobri que o melhor lugar pra se estar é na moita!
A pessoa verdadeiramente esperta faz cara de "sonsa". Tem jeito de sonsa!
A melhor maneira de lidar com inveja, ciúmes e brigas pelo poder é o "não to intendendo".

Fui lá conversar com o advogado. Fiz como a Carmella ensinou. Rezei a oração.
Pedi com fé a Nossa Senhora. Pedi que ela passasse na frente porque meus recursos todos se esgotaram.
Eu tenho fé! Tenho mesmo!
Se as coisas não sairem a meu contento ainda assim tenho fé de que tudo isso tem um propósito.
Tenho uma lição a tirar dessa experiência amarga.
Na verdade devo ter muitas lições e uma eu já tirei: não quero mais ter negócio algum com empregado.
Mais vale ser empregado que empregador nesse país.
Minha lágrimas todas secaram. Não consigo e nem quero mais chorar em cima desse assunto.
É só matéria!
Tudo o que podem injustamente me tirar é matéria e isso a gente recupera se tiver saúde, inteligência e força de vontade e tenho bastante dessas coisas, graças a Deus.
Dói! Dói sim! Mas não pode ser uma dor que me destrua, que me ponha pra baixo.
Há uma ano eu estava muito doente de depressão. Hoje estou bem e pretendo ficar cada dia melhor.
Vamos em frente que atrás vem gente!

Eu não sofro de ansiedade, ela é meu segundo nome.
Acho que já disse isso aqui. Tantas vezes sinto que me repito mas isso, é só mais um sintoma da minha ansiedade.
Até pouco tempo eu achava que ela era um mal em si. Há pouco descobri que ela é apenas a ponta do iceberg. Ela é decorrência do problema e não o próprio.
Ela é decorrência da falta de amor próprio.
Porque se eu me amo eu não me torturo com a pré-ocupação do que vem a seguir
Vou dar exemplos bem bestas das minhas crises de ansiedade:
Meu apartamento tem 2 banheiros, mas um é conjugado ao quarto do meu filho. Aquilo que os corretores de imóveis vendem pra gente como suite? Na verdade aqui em casa era o antigo quarto de empregada que foi transformado em micro-suite pro meu filho.
Quando meu filho está dormindo obviamente a gente evita usar o banheiro "dele".
Minha mãe brigou com a família inteira ontem. Não quer falar com nenhum de nós.
São 10 e meia da manhã de domingo e quero tomar um banhã daqueles de fazer as unhas, depilação, lavar cabelo, passar máscara de beleza.
Os demais ocupantes do apartamento dormem e eu me enfio embaixo do abençoado chuveiro, feliz por cuidar de mim.
No instante seguinte me dá uma baita crise de ansiedade porque "e se minha mãe ficar com vontade de fazer xixi?"
Por estar brigada com todo mundo ela não vai entrar no quarto do meu filho com ele dormindo. Nem vai bater na porta e entrar no banheiro enquanto estou no banho e ela é velhinha. Tem dificuldade em segurar a urina.
Começo a me apressar.
O que ia ser um banho de beleza começa a ser uma tortura.
E o almoço? Ninguém falou nada sobre o almoço de domingo. Será que meu irmão vem?
A água do chuveiro começa a bater no meu corpo como pedregulhos.
Mas se a gente vai ter que ir pra Águas com quem a mamãe vai ficar?
E eu convidei a Tereza pra ir com a gente. Não vai ter lugar no carro pra levar a mamãe.
E eu não quero levar a mamãe.
Falta de ar!

Tudo isso vem misturado com culpa, angústia, vontade de sumir.
Isso acabou de acontecer mas, no meu dia a dia tem "trocentas" situações semelhantes.
O melhor momento do dia é quando estou trabalhando porque ali eu sei que durante aqueles 50 minutos eu sei com um maior grau de certeza o que vai acontecer.
Eu tenho dominio da situação.

Fecho a água do chuveiro com o cabelo todo cheio de shampoo, sento numa banqueta que temmos dentro do box justamente por causa da minha mãe e começo a refletir:
- Se minha mãe quiser usar o banheiro ela que bata na porta ou use o banheiro do quarto do meu filho. Esse momento é meu. Eu mereço.
- Se o almoço atrasar e ela ficar com fome ela se vira. Podemos buscar alguma coisa. Um frango assado ou uma lasagna.
- Se a gente for pra águas e ficar a tarde a Tereza pode optar por não ir.
- Minha mãe não vai conosco e se meu irmão não vier o problema não é meu. Quem manda ela não tentar ser legal com a gente e ficar brigando feito criança.
- Se me encherem o saco eu posso sair sozinha e ir pra onde eu quiser porque afinal, não tem mais criança em casa, nem inválido, nem ninguém que dependa de mim.

Abri o chuveiro de novo e tomei meu banho gostosamente, lavei meu cabelo, arrumei minhas unhas, passei meus creminhos.

Amigos, obrigada pela força!
Obrigada pelas palavras gentis, pelas orações, pela torcida.
Eu me sinto abraçada, confortada e revigorada com essas demonstrações de carinho.
Carmella, obrigada pela oração! Vou colocá-la em prática e agradeço também por ter colocado aqui onde tantos amigos podem aprendê-la.
Gente, vocês são incriveis!

Mas não são só elas. Os velhos também.
Minha mãe sempre soube dizer a coisa errada na hora errada mas hoje ela cutucou o dedo na minha ferida com gosto.
Meu carro está com meu filho em São Paulo, uma forma tôsca de evitar que a oficial de justiça o veja aqui.
Hoje eu soube que eu vou mesmo ter que dá-lo em penhora.
Não quero entrar em detalhes mas as chances que eu o perca de vez são grandes.
Soube agora a pouco pelo advogado que está fazendo o que pode e o que não pode pra me ajudar.
Minha mãe chega da farmácia do Wall Mart, que é aqui pertinho e tasca: "Nossa os preços do Wall Mart hoje estão incríveis. Os produtos horti-fruti estão muito baratos mesmo e cada fruta, cada verdura maravilhosa. Mas (suspiro) se a gente tem que pagar taxi pra trazer tudo pra casa não vale a pena. Sem carro... (e não terminou a frase dando de ombros).

Eu to lutando com unhas e dentes pra manter a moral pra cima. Tô como louca repetindo mantras positivos. Tô engulindo as lágrimas e sorrindo na frente do espelho pra me convencer que tudo isso já passou e que eu sou melhor, mais forte, mais inteligente, mais capaz que todos os problemas.
E vem meu "urubu" de estimação me agourar...

É duro...mas eu sou mais dura!
Ah! Eu sou sim!

Mes de provas, perto das férias, professor trabalha mais!!! (como se isso fosse possível).
Tenho saido, o que é um plus na minha vida extra super caseira.
Domingo fui a um barzinho onde se apresentava um grupo de salsa. Muito bons!
Pena que não tivemos coragem de dançar (2 mulheres sozinhas) mas da próxima vez eu vou entrar no grupo das que dançavam desacompanhadas.
Ontem teve aniversário da Tica. Fiquei pouco mas estava muito bom.
Hoje tem curso em São Paulo.
Ainda aguardo contato dos novos advogados. Uma turma de SP que entrou no circuito pra ver o que dava pra ser feito porque a coitada da advogada daqui estava com os cabelos em pé.
Eu já estou dando uma de Marta Supla: "relaxa e goza".
Por falar nisso eu fosse presidente (e não esse jiló que lá se encontra) a teria removido do cargo na mesma hora.
Um desrespeito com o povo que paga o salário dela.
Mas, nós temos sido desrespeitados há tantos anos que parece até que viciamos nisso.
Existe uma coisa no ser humano que faz com que ele ou seja algoz ou seja vítima. O meio-termo parece ser impossível!
Conversei com algumas amigas que passaram por situações no campo amoroso realmente humilhantes.
Pessoas cultas, pessas amáveis, mulheres determinadas e donas das próprías vidas se deixaram ser tratadas como crianças, como seres incapacitados.
Sofreram e estão sofrendo por algo que elas chamam de amor, paixão, sei lá o quê mas que a mim parece pura e simplesmente uma forma de auto-punição.
Detalhe: não estou imune, não estou julgando ninguém porque não sou melhor que elas.
Sinto apenas perplexidade diante dos fatos.
Como perplexa me deixa uma mãe que vem me questionar porque o filho de 9 anos não fala inglês ainda.
Por amor, por amor mesmo só que num grau de exigência extremo, esses pais não aceitam que o garoto tire notas menores que 8. Dizem a ele que a vida não vai passar a mão na cabeça dele e que ele tem que se destacar. Tem que estar entre os melhores.
É verdade! Tudo isso é verdade mas, onde fica o direito a infancia?
Onde fica o direito a ser um menino de 9 anos cheio de sonhos de super poderes?
Eu digo tudo isso aos meus filhos mas, comecei a dizer depois que eles se tornaram adolescentes, depois dos 16, 17 anos quando realmente a vida já começa a lhes cobrar um grau de maturidade pré vida adulta.
Tive pena do menino. Pena da mãe. Pena dos pais.
Eles não tem culpa, eles querem o melhor mas ele não foram preparados pra lidar com uma criança.

... o dia inteiro!
Há quanto tempo não fazia isso.
Vagabundeei em termos né? Levei o Jack pra tomar banho e fui cortar o cabelo.
Depois do almoço puxei um cochilo delicioso até as 3 e meia e dai voltei na cabelereira com a Marie pra terminar o meu corte que havia ficado com umas pontas e ela ia fazer unstrecos também.
Voltamos e fomos passear o Jack e depois fomos ao supermercado buscar uns ingredientes pra ela preparar o almoço de amanhã.
Ontem fomos jantar as duas num restaurante Japones novo que abriu aqui perto só que foi uma tremenda decepção!
Combinei com duas amigas que não vejo há tempos que amanhã de manhã vamos caminhar juntas pra botar a conversa em ordem.
Não vai ser uma caminhada de verdade porque vamos exercitar mais a língua que o resto do corpo.
Enfim, vou ter que trabalhar um pouco amanhã mas só um pouco.
Estou super contente em conseguir relaxar e curtir minha vidinha sem esquentar a cabeça com problemas.
Eles existem mas se não tenho a capacidade de resolvê-los melhor deixar que "forças superiores" cuidem deles.

Foi um longo e proveitoso dia de trabalho.
É interessante a gente analisar ou pelo menos tentar analisar as coisas por outro angulo.
Eu achava fundamental que uma questão pendente minha se resolvesse hoje da forma que eu havia previsto e que me parecia a melhor.
Ela não se resolveu e vai ter que ser de uma forma que me parece muito mais complicada e longa.
Ai um amigo meu mostrou que a forma que eu julgo mais apropriada é como uma rachadura na parede de uma casa que ao invés de vc mandar consertar vc apenas passa uma massa corrida por cima e pinta.
Depois de muito pouco tempo a rachadura vai voltar a aparecer.
Enquanto a solução mais longa, mais trabalhosa, pode até precisar que parte da parede seja quebrada e reconstruida, mas vai durar pra sempre.
Na hora que a coisa não saiu como eu queria, sinceramente, me deu vontade de chutar, gritar,arrebentar.
Mas depois, analizando com calma a questão eu percebi que realmente nem sempre o caminho mais fácil é o mais apropriado.
E por não ser o caminha mais fácil não necessariamente precisa ser mais sofrido.
Será apenas mais longo.
Tomara que realmente eu consiga incorporar esse pensamento dentro de mim, em mim, acho que a vida fica mais fácil se a gente para de ir contra a correnteza.

Mudando de pato pra ganso: que dias lindos tem feito.
Eu saio de manhã pra caminhar e vejo um céu tão azul! Na verdade parece que todas as cores estão mais vivas.
O "inverno" (ou quase inverno) tem isso de lindo.
E pra mim mais lindo ainda porque não está frio! rs

Ontem a noite um amigo meu passa aqui em casa, rapidinho e me traz um presente.
Advinhem? O livro "O Segredo"!
Cai na risada! Ele disse que leu e pensou nesse momento da minha vida e achou que eu ia gostar de ler.
O que eu mais gostei foi do carinho dele pensar em mim e me trazer o livro.
Definitivamente o segredo deveria chegar até mim.

Carmella, me deixe seu email por favor. Ou me mande um para gisa09@gmail.com. gostaria de trocar umas idéias com vc.

Ana Lúcia, mudou? Como estão as coisas? Mande noticias assim que puder. Estou sempre rezando por vocês e torcendo pras coisas ficarem super bem por ai.

Ana Paula, você é muito muito muito querida! Você faz minha vida mais bonita.

Ligia, minha sister, saudades! Também precisamos achar um momento pra botar o assunto em dia. Muita coisa já rolou de 01/05 pra cá né? Quero saber de tudo. Vamos marcar algo pro começo das férias? Pode ser aqui, pode ser ai, pode ser em SP mas não podemos deixar passar.

Natalia, te amo!

Mi, você sabe a importancia que vcs tem na minha vida né? Saber que vocês torcem por mim já é uma ajuda enorme.

Não me sinto mais só porque recebo tanto amor dos meus amigos que seria uma injustiça, uma falta de consideração e cegueira profunda se eu ainda me sentisse daquela forma.
Sim eu recebo o abraço e conforto de Jesus nas palavras de todos vocês.

O sol sempre acha uma brechinha pra passar por entre nuvens carregadas.
Obrigada por serem sóis na minha vida!

Em dois dias 6 pessoas diferentes me falaram do livro "O segredo". Do livro, do dvd, do escambau.
Eu já tinha lido a resenha da Veja sobre o livro e convenhamos, todo mundo fala disso desde que se começou a "era" da neurolinguistica.
Passando por uma livraria, hoje, resolvi dar uma olhada nele e a única coisa que realmente me chamou muito a atenção foi o preço!!!
Realmente a escritora descobriu O SEGREDO! Aquele que gente como eu vive querendo descobrir: como ganhar dinheiro fácil!
R$ 40,00 por algumas páginas de compilção de idéias que nem sequer são dela.
Fantástico!
Muitas coisas que vi escritas ali podem ser encontradas até mesmo na biblia.
O verdadeiro segredo é você fazer os outros acreditarem que devem lhe pagar pra você lhes mostrar o óbvio!

Que dia lindo!
Nem preciso de agasalho.
Sai com o Jack pra nossa caminhada habitual e estava tão gostoso lá fora, no sol. Caminhamos um montão e o ar fresquinho mas não gelado permitia até umas corridinhas.
Encontramos as velhinhas que passeiam seus pinchers, tão velhinhos quanto elas.
Primeiro a velhinha corcunda e mais tarde a velhinha japonesa, super simpática e sorridente.
Um dia daqueles que se eu tivesse um jardim colocaria uma mesa nele e almoçaria lá fora.
Que bom que o frio deu um tempo, que bom que o céu está azul azul e que dá pra caminhar com o espirito degelado.
Isso ajuda a aquecer o coração de esperança!

Eu só preciso acreditar que em algum lugar do mundo existe algo de muito guardado pra mim. Reservado pra mim.
Eu só preciso fazer com que isso entre no meu coração e na minha mente e vou me sentir melhor.
Esse foi o pior feriado que tive em muitos anos.
Parece que foi uma conspiração astral pra que tudo, mas tudo desse errado.
Estou triste, machucada, sofrendo mesmo.
Mas eu preciso acreditar que tudo passa. Eu preciso acreditar que tem luz no fim do túnel.
Eu preciso acreditar que em algum lugar desse mundão alguém me ama.
Eu preciso acreditar pra conseguir continuar aqui, continuar na luta.
Sei de todas as pessoas que tem problemas infinitamente maiores que os meus, sei sim, mas infelizmente não vejo saida pros meus e isso é desesperador.
Mas vou continuar tendo fé e lutando.
Só não consegue quem desiste!

Carmella querida, obrigada pelas palavras.
Infelizmente o problema é diferente do que você entendeu.
A minha solidão é de alma.
Estou com um problema enorme. Daqueles que já rezei pra todos os santos, acendi todas as velas, analizei a minha vida e o problema está lá, me comendo.
Imagine você ser acusada e condenada por um crime que não cometeu? Pior, um crime que vc nem sabia que havia sido cometido.
Eu só queria sentir alguém do meu lado, eu queria alguém que me abraçasse, alguém que dissesse que vai me ajudar.
Além desse problema que é de jogar a gente no chão, tem probleminhas do dia a dia, filhos que não moram mais comigo e quando vem pra casa tem brigas homéricas.
Ouvir acusações e reclamações de todos os lados.
E eu penso que eu queria sentir um abraço de Jesus sabe? Algo como sentir que Jesus está do meu lado, ou que meu marido está do meu lado, ou que alguém me amasse muito.
Sabe quando a gente é criança e outra criança briga com você e você vai contar pro seu pai e ele diz "Deixa que eu vou lá falar com aquele safado". E ele nem vai fazer nada mas você se sente confortada?
Você sente que seu pai te protege?
Eu nunca senti isso. Nem com meu pai porque se eu contasse que alguma criança havia brigado comigo de duas uma, ou ele iria dizer que eu merecia ou ia me dar uns tapas pra lagar mão de ser manhosa.
Eu só queria hoje sentir que eu tenho um pai! Uma alguém que me protegesse, ou pelo menos que fingisse me proteger até eu me sentir forte de novo.
Porque depois que passa a tempestade eu consigo me recompor e ser a mulher-maravilha de novo!
Era só o que eu queria!

O mais difícil pra mim é essa solidão!
Não solidão de gente, de ter gente em volta, de ter um marido ou um homem na minha vida.
Solidão no sentido de que eu queria alguém pra me abraçar e dizer que mesmo que esteja tudo ruim as coisas vão melhorar. Alguém que me desse um pouquinho de animo e confiança e depois me levasse pra tomar sorvete e dar muita risada.
Alguém que viesse até mim sem que eu tivesse que pedir.
Eu sempre tenho que pedir.
Eu sempre tenho que correr atrás.
Sempre tenho que passar a mão na minha própria cabeça e me pegar pelo meu próprio cangote e me puxar pra cima.
Eu tenho que me levar pra tomar o sorvete e pro cinema.
É um saco a gente ter que fazer tudo sozinha!
Mas...o que nem não tem jeito tem que estar ajeitado.

Vocês se lembram do merdometro? O meu medidor da capacidade de ouvir merda?
Hoje ele definitivamente explodiu!
É chocante, supreendente, impressionante a capacidade de merda que um ser humano é capaz de dizer e tendo a mais absoluta certeza de que está fazendo o maior sucesso.
Como merda se a gente mexe, fede, eu fico completamente estática. Não esboço nenhuma reação.
Deixo o infeliz que está despejando aquilo ir falando, falando, falando...
Não adianta você tentar mostrar que talvez ele esteja errado.
Não adianta indireta.
Nem direta.
O negócio é esperar pra ver se a pessoa não acaba por se afogar no mar de merda que é capaz de falar.
ahuahuahuahuahahuahuahuahauhauhauhau
só rindo!

Tem receita nova lá na cozinha!