Bloggi

Então, teve a "Mostra" da escola e meus alunos de 4.5 e 6º anos cantaram.
Cada turma cantou uma música diferente e eu temia pelo pior porque nos ensaios as vezes as coisas saiam dos eixos, mas...foi maravilhoso!
Aqueles pirralhos cantaram feito gente grande, se emocionaram, emocionaram a platéia e eu fiquei que nem uma tonta com os olhos cheios de lágrimas.
Um negócio dentro do peito na hora que o garoto mais fechado de uma das salas me abraçou pulando de alegria e me deu um baita beijo.
E a gente fica ali olhando aquelas crianças e sentindo que cada uma é parte da vida da gente e dai descobre porque está nessa profissão: é uma troca permanente de amor.
Depois eles crescem, como os meus cresceram e o amor permanece pra sempre!

Há muito tempo eu não tinha.
Há uns anos atrás era comum, eu tinha pelo menos a cada menstruação. Depois fiz tratamento para parar de menstruar e junto com ela foi a enxaqueca.
Hoje, justo hoje que meus alunos vão se apresentar cantando músicas em inglês que euzinha que não sou maestro nem nada ensaiei, justo hoje eu estou atacadéssima de enxaqueca.
De quebra disturbio estomacal, uma sensação de estar num navio bem chacoalhante.
Nervoso? Francamente se for eu sou uma anta porque o que tem de tão excepcional a molecada se apresentar pra um bando de pais e amigos que vão amar mesmo que saia um horror?
Sempre que meus filhos cantaram eu achei que era a coisa mais divina e maravilhosa desse mundo.
Sempre chorei e tirei mil fotografias (eu nunca tive filmadora) e sei que pai e mãe ama tanto que o talento ou não do filho é o que menos importa.
Então porque oh céus?

Eu detesto barraco! Destesto escandalo e crise histérica mas juro que tem horas que eu tenho vontade de mandar as boas maneiras as favas e rodar a baiana.
Você tá no seu canto, sossegado sem incomodar ninguém e vem neguinho torrar o saco com coisas que não são da sua alçada.
Sabe, a pessoa tem algo pra falar pra alguém da minha família mas não tem coragem de chegar então vem em mim pra ver se eu vou falar com a outra pra que ela tome essa ou aquela atitude.
Eu tenho cara de confessionário?
Será que a pessoa acha que eu tenho tanta influencia assim que posso mudar a opinião da outra?
Sabe o que eu acho? Que deve ter muita roupa suja largada na vida dessas pessoas porque um bom tanque, uma boa faxina ou 250 provas pra corrigir mais umas 10 horas de aula por dia e elas não iam ter tempo de encher o saco de quem não tem nada com a história.
Ah, e que fique aqui registrado pra posteridade: eu quero ser cremada! Ninguém vai ter que cuidar do meu túmulo, que mandar polir plaquinha de bronze ou aparar a grama.
Pelo amor de Deus só quero que joguem as minhas cinzas em algum lugar onde eu não dê trabalho nem atrapalhe a vida de ninguém!
Mesmo sabendo que as pessoas podem ter a melhor das intenções e serem uns doces de candura acredito francamente no que Jesus diz na Biblia: deixem os mortos cuidarem de seus mortos e cuidemos dos vivos.

Po gente ninguém mentendeu a piada?
Claro que eu não vou me tornar anoréxica! Até parece que alguém que gosta de comida como eu ia fazer algo tão louco.
É como piada que o Jô Soares contava que ele tinha ido ao médico e reclamou que não sabia o que andava errado com ele que depois que ele comia ele perdia completamente a fome!

eu decido que vou me tornar anoréxica!
Mas dai bate aquela fome e eu deixo pra amanhã!

... porque vocês crescem tão depressa?
Porque de repente a gente deixa de ser o centro do universo pra vocês e passa a ser apenas mais alguém no universo de vocês?
Porque a gente tem que entender que os filhos são do mundo e não da gente?
Sinto tanto a falta de vocês em casa. De ouvir vocês chegando da escola, das risadas, até das brigas.
Ouvir Patrick chegar assobiando na escada e Jack latindo de alegria.
Ouvir Marie cantando o dia inteiro até a gente mandar parar.
Sinto falta do cheiro do shampoo no banheiro e da briga por causa das toalhas.
Ah...outro dia mesmo o Patrick era um menininho que saia da escolinha e entrava no carro e dizia: "Mãe, posso fechar os olhos?"
Ou a Marie pequenininha que olhava a lua e chamava"Mamãe vem ver...la lune!".
E cantava a musiquinha do petit sapin et ma poupée enchantée.
Patrick sempre foi muito educado. A Lena perguntava "Patrick, quer fazer xixi?" e ele respondia "Não tia Lena, obrigado". Ela achava o máximo.
Vocês cresceram depressa demais e eu encolhi.
Mas meu amor só cresceu! Tenham certeza disso!

Minha linda filhota fez um curso de bartender e aprendeu a fazer uns drinks irados. E tb ganhou uma garrafa de uma vodka chamada Finlandia, aromatizada a Cramberry.
Jisuis, é um pecado.
Deveria ser proibido por lei.
Agora não bastasse eu ter que tomar cuidado com sorvetes, chocolates e doces por causa das calorias tenho que ficar de olho no copo!
Caspite!

... que a gente tem vontade de acordar tomar um dormonid e voltar a dormir e depois acordar tomar outro e voltar a dormir.

Na semana passada eu comprei um enfeite de natal! Sim! De natal!
Porque chega nas lojas e a gente acha que é cedo e espera e quando vai ver acabou.
No supermercado tinha um monte de crianças comprando fantasias de haloween. E falta mais de um mes pra essa data.
É tudo assim e pra quem é ansiosa como eu vai dando uma agonia que agora eu quero que o ano acabe duma vez.
Na reunião de professores nós já estamos definindo a lista de material do ano que vem, já estamos elaborando o calendário do primeiro semestre de 2008 e ai fica aquela sensação de viver no futuro.
Dai quando a gente se olha no espelho e vê aquela figura não reconhece porque não sabe onde os anos ficaram.
Ficaram lá! Ficaram naquela mania que cada vez mais as pessoas tem de viver lá na frente.
Se não reservo a passagem de avião com 4 meses de antecedencia não vou.
Se não pago 50 % da pousada do reveillon em setembro corro o risco de não achar acomodação.
Cansa isso!
Acho que vou pra algum lugar onde a gente veja o tempo passar devagar. Onde possa viver um dia de cada vez.
Eu disse, to ficando velha, chata e ranzinza!

A gente não sabe se chora ou dá risada...os "problemas" são sempre os mesmos em todas as matérias.
Alguns por sem vergonhice, outros por imaturidade.
Na semana que vem é reunião com os pais e ai é que a porca torce o rabo.

Não culpo o ano. Nem o mes.
Não culpo o destino nem a sorte. Não blasfemo.
Não procuro bodes expiatórios. As coisas são como são é ponto. Se alguém é responsável pela minha falta de adequação ao mundo sou eu mesma.
Não sabe jogar não entra no jogo.
Procuro ser invisível o que, convenhamos, com meu pequeno tamanho é um tanto complicado e de repente percebo que sou invisível e isso me machuca.
Mas já dizia La Fontaine na sua fábula do grilo e da borboleta que para termos uma vida longigua e tranquila vale mais viver escondido e isso, com certeza, eu sei fazer à perfeição.
Sempre me vem a mente uma música que não me lembro quem compos:

"Quem me vê assim, cantando,
Não sabe nada de mim..."

Obrigada pela nite de sono quase sem tosse e por ter achado o vidro de xarope agora pela manhã, o que com certeza permitirá que eu dê aula sem botar os pulmões pela boca.
Obrigada também pelo céu azul. Não é que eu seja ingrata mas faz 52 dias que não chove e a gente até não ia se incomodar se o senhor mandasse uma chuvona daquelas de lavar tudo até a alma da gente.
Sabe papai do céu, as coisas aqui na Terra andam intrigantes: nuns lugares chove demais e noutros de menos.
Mas claro que é tudo culpa dos homens que moram aqui que fazem essa baderna e depois não querem arcar com as consequencias.
Teve um tempo, o pessoal da minha geração, umas pessoas queriam mudar o mundo, mudar a vida ads pessoas. Era um grupo divertido, cheio de boas intenções, mas acho que a gente foi ficando velho e perdendo o pique.
Isso pra não falar naqueles que largaram a flor e partiram pra cima da grana feito loucos.
É papai do céu, o bezerro de ouro está mais em voga do que nunca.
Anyway, eu não tenho de ouro nem de carne e osso e nem de cera portanto vou trabalhar, dar minha aula pro coitado do rapaz que é esforçado e vem de SP pra cá todo sábado pra fazer aula.
Acredita que outro dia ele veio na sexta, fez aula no sabado de manhã e voltou logo depois pra ficar com a namorada?
Esse é outro que acredita que "ralando" vai chegar lá.
Não sei se vai mas desejo que sim.
Obrigada papai do céu por eu poder pelo menos ser parte do plano.
Beijos com amor
Gisa

Super gripe me colocando lá pra baixo.
Só tenho pensamentos sombrios, só me vem coisa triste a mente.
As vezes eu tenho medo que a deprê me pegue de jeito outra vez, mesmo eu ainda estando sob tratamento.
Tive que mudar de médico e não gostei do novo por mais que a psicóloga fale bem dele. Acho que o cara é apenas um preenchedor de receita.
Enfim...
Comprei minha passagem pra Fortaleza! Nem sei como vou pagar mas comprei porque eu me conheço, pra eu desistir é dois palitos.
Agora com a passagem comprada fica mais dificl voltar atrás.
É algo que eu quero tanto, mas tanto e ao mesmo tempo me parece tão distante, tão impossivel.
Na terça, no carro quando a gente voltava de SP as minha colegas professoras me perguntaram com quem eu vou e quando eu respondi que ia sozinha baixou aquele silencio no carro.
Eu me senti um ET. Pela primeira vez pesou isso pra mim: ir sozinha!
Não pelo fato de estar sozinha mas é como se ninguém quisesse ir comigo. Como se eu não conseguisse companhia pra ir.
Juro que prefiro ir sozinha a ir com alguém que não goste das mesmas coisas que eu. Mas... eu ando assim...cismada.
É duro a minha situação lá na escola porque eu "tirei" turma de duas professoras, não fiz nada pra isso, a direção decidiu e elas como estão lá há mais tempo ficaram mordidas.
Quando eu estou na sala dos professores, entre todos os de todas as matérias eu me sinto parte de um grupo, mas quando estou só com as de inglês eu me sinto completamente excluida.
Num outro momento eu estaria pouco ligando mas nesses dias parece que tudo pega mais fundo.
Eu espero melhorar logo porque ainda falta muito pro ano acabar e mesmo as coisas passando depressa é duro a gente se sentir assim.

E dai?
Daí que já será dia 12 do mes de setembro e onde foram parar os outros meses?
E os primeiros 11 dias desse mes?
Eu tenho a impressão de que as horas passam no dobro da velocidade normal.
Quando a gente é criança e quer que o aniversário, ou o natal cheguem logo parece que o ano é compriiiiiiiiiiiiiiido.
Depois fica tudo curto.
As 24 hs do dia já são poucas pra tanta coisa pra fazer.
Tenho montes de provas pra corrigir e mais trabalhos e mais relatórios e traduções.
Hoje foi dia de curso em SP o que quer dizer que 3 horas foram gastas na estrada.
Pelo menos eu durmo no carro...rs O que já algo de ganho!
Volta e meia me pego pensando se um dia teremos aqueles tele-transportadores como no Jornada nas Estrelas. A gente entra num tubo aqui, se desintegra e se reintegra em Londres, por exemplo.
Ah, como seria bom!

fui ver quando comecei a blogar e não sei ao certo porque o primeiro bloggi que era do blogger eu deletei.
O segundo foi no zip.net e começa em 15/02/04...caspite!
Quanto assunto eu tenho comigo...rs
Eu me lembro que comecei a blogar por volta do fim do ano de 2003 ou de 2002. Só lembro que era perto do natal mas não sei ao certo o ano.
Tanta gente incrivel conheci graças a isso aqui. Fiz amigos por todo lado e hoje tenho uma verdadeira família de blogueiros amigos. Alguns conheci ao vivo, outro não mas isso não diminui a intensidade da amizade e do carinho.
E tem gente que acha que não tem a menor graça...

Piada tem timing né? Sabe, aquela velocidade que faz com que ela fique engraçada ou seja completamente sem graça.
A vida também, a gente tem o tempo certo de fazer as coisas, a idade apropriada ou nem aproveitamos tudo o que temos direito.
No dia a dia também existe o timing, o tempo de cada ser, de cada família e decididamente o nosso aqui de casa e o do meu irmão não correspondem.
Quando eles ligam que vão vir almoçar em Soro a gente já treme porque sabe que não vai comer antes das 3 da tarde.
Hoje é sábado, eu acordo cedo porque dou aula, tomo café da manhã cedo e lógico que a 1:00 estou morrendo de fome e nada dos caras chegarem.
Ai eles sempre querem ir a algum lugar onde vc tenha que pedir o prato e eles tem a maior dificuldade pra escolher o que vão comer porque lógico, quem acordou as 11 ou 12 e comeu uma banana, que seja, não está com fome.
Descobri algo terrível sobre mim ultimamente: estou realmente ficando velha.
Não tenho mais saco pra essas coisas.
Não tenho mais saco pra firula.
Não tenho mais saco pra gente que não se decide e não consegue escolher entre truta ou sardinha.
Não tenho mais saco pra papo furado.
Não tenho mais saco pra gente chata.
Não tenho mais saco e nem disfarço mais, fica na cara.
As pessoas falam da morte como um horror mas eu imagino que deva ser uma benção a pessoa se ver livre de obrigações sociais. Nem no próprio enterro o ser está lá. Só a carcaça e essa não conta.

Dormi 11 horas!
Nem sei quando foi a última vez que consegui fazer algo assim.
Acordei me senti nova.
Hoje não pretendo ter nenhuma obrigação, só fazer o que o coração mandar.
E vou ouvir Pavarotti em homenagem a ele que se foi...desde pequena a voz dele resoa na minha casa.
Meus pais sempre foram amantes de ópera e a gente cresceu escutando e desenvolvi o gosto.
Felizmente pra nós existem as gravações e a voz dele fica imortalizada.
Esses dias ainda tem sido muito doidos, muito complicados de saudades e preocupação com a Fal.
Tanto que eu queria poder fazer algo de concreto pra ajudá-la.
Só me resta pedir a Deus que cuide dela, que dê consolo a ela.
A gente ama os amigos e sofre junto com eles. Amar é bom mas sempre tem dor no meio!

Quem frequenta o bloggi sabe que minha filha é disléxica e que eu me interesso muito por soluções para dificuldades de aprendizado em geral.
Recebi de uma mãe uma apostilinha dada pela ABD (Associação Brasileira de Dislexia) que relata um pouco das dificuldades dos disléxicos e propõe algumas medidas para ajudar a quem sofre desse mal.
Se alguém se interessar é só me mandar um email que eu envio a apostila por email mesmo.
Para pedir escreva para gi09@uol.com.br.

Minha filha vai participar de um concurso de receitas então passamos o sábado inventando na cozinha.
Foi divertido.
Uma das receitas deu muito certo e eu publicarei no Na Cozinha da Gi assim que ela me autorizar.
Descobri que tenho muitas idéias malucas que podem resultar em coisas gostosas. Pena que não tenho tempo de me aventurar em pesquisas culinárias...rs
No mais eu vou levando, meio triste, meio desanimada, chateada porque engordei um pouco e isso pra mim é ponto de honra - emagrecer e permanecer magra.
Fugi da terapia na sexta. Não tive coragem de ir lá e falar da morte do Alê, da minha tristeza, do meu luto.
Estou meio que cansada de sentar lá toda sexta-feira e já esperar a pergunta "Como vc está?" quando eu mesma não tenho vontade nem de me perguntar isso.
Meu filho não vem pra casa há 3 fins de semana.
Não liga!
Está me colocando na geladeira depois da última briga dele com a irmã aqui em casa.
Isso me dói. Dói demais!
Não consigo aceitar esse "castigo" porque não o mereço.
Quando eles brigam a última coisa em que pensam é no quanto estão me magoando ao me colarem numa situação de ter que interferir antes que se matem, antes que quebrem algo valioso ou antes que façam algo do que possam se arrepender a vida inteira.
Depois cada um vai pra sua casa e a dor fica comigo.
Isso eles não sabem ou não querem saber.
Como todas as mães eu sempre estou e sempre estarei aqui pra eles, pra socorrê-los, pra ampará-los, pra amá-los mas gostaria que uma vez, apenas uma vez eles parassem pra pensar na dor que são capazes de causar em quem sempre está, estará junto deles sob quaisquer circunstâncias.
Eles sempre me tiveram por perto, junto deles em tudo o que precisaram então não sabem o que é não ter.
Não quero me fazer de coitadinha, quero apenas que eles tenham a dimensão do que eu, como mãe passo. Sei que isso é quase impossivel porque eles só vão entender quando tiverem filhos.
Uma vez, eu tinha uns 18 ou 19 anos e sai com um amigo e sofremos um acidente de carro.
Nós não nos machucamos muito, apenas escorações e um joelho machucado, nada sério: meu amigo pra desviar de um caminhão que vinha na contra-mão e em alta velocidade jogou o carro contra o muro de uma casa e acabamos parando na sala da casa com muro e tudo.
Naquela época não havia celular e assim que consegui sair do carro liguei pro meu pai da casa mesmo que haviamos invadido.
Era de madrugada e eu queria que meu pai fosse me buscar porque não tinha como voltar pra casa.
Meu pai simplesmente me perguntou se eu estava machucada, quando eu disse que não ele me disse que eu que me virasse pra voltar pra casa porque se eu tinha idade pra sair com inconsequentes eu também tinha pra me virar sozinha.
E desligou o telefone.
Liguei pra um outro amigo que acabou indo me buscar, me fez passar por um pronto-socorro e por fim me levou pra casa.
Meu pai achava que estava me educando pra vida. Na cabeça dele eu precisava sofrer pra aprenedr.
Ele usava a seguinte frase: se vocês machucarem a carne que alguém me devolva os ossos.
Procurei a vida inteira ser diferente pros meus filhos porque não aprendi nada com o metódo do meu pai a não ser que não era assim que se deveria criar um filho.
O meu método também não parece dar resultado.
Será que existe algum método?