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Meu primo fez ontem 40 anos de casado!
Comemorou com uma festa deliciosa, onde reencontrei pessoas da minha familia e amigos que não via há muito tempo.
Por causa da minha mãe claro que nós chegamos cedo demais, mas logo depois chegou a tia e as duas "garraram" conversar.
E foi chegando gente, meu irmão com a familia (minhas sobrinhas estão lindas lindas, as 3), minha prima (irmã do anfitrião) com a familia.
Serviram canapés maravilhosos, e uma paella de almoço que estava pra lá de divina. Sobremesas incriveis.
As 18 hs teve uma missa com orquestra e coral ali mesmo, na tenda montada para o almoço. Foi muito emocionante com amigos e familiares participando da missa.
Tudo muito tranquilo, sem frescura e muito lindo.
Depois um "lanche" com sopinhas, sanduiche de pernil e buffet de massas.
E a gente conversando conversando.
Imaginem, a gente chegou por volta das 13 e eu sai de lá as 22 e o povo ainda por lá.
Como brincou um primo nosso - Agora vamos esperar as delicias do café da manhã.
Gente, que buffet maravilhoso!
Tudo perfeito! Não só a comida mas o serviço.
E eu não comi nada fora da minha reeducação!
Comi com moderação e apreeciei tudo e não engordei.
Mas o que foi bom mesmo foi ver um casal que se ama e que festeja de coração 40 anos juntos.
Que passou por muitas provações e mostra que é possivel.
Como disse o padre, dá trabalho, é dificil mas é possivel.

Qualquer coisa que eu tenha que fazer com a minha mãe junto é certo que vou me estressar.
Nós temos um almoço em São Paulo a uma e meia da tarde, são onze horas e ela já está botando pressão pra sair.
Meu filho deixou pra vir pra casa hoje e ela fica falando - não tem almoço pra ele (ele não vai conosco), o que ele vai comer?
É tão cansativo ter que explicar que ele tem 23 anos, que mora sozinho, que sabe se virar.
Ai ela fica enchendo por causa da gata: "a gata quer sair!" quando a gata tá quieta dormindo no canto tomando seu solzinho.
O Jack me encheu a noite inteira com a "lambeção" de patas. Esse cachorro precisa de psicologo porque isso é neurose.
Francamente tem dias que a gente quer mesmo é entrar embaixo da cama e esperar o dia seguinte.

ou o resfriado, ou o saco cheio mas hoje eu to no chororô.
Li que um camelo fugiu de um circo na periferia de Paris e morreu atropelado por um trem e chorei!
Na verdade a morte do Michael Jackson eu acho que foi a melhor coisa que poderia ter acontecido a ele.
Do jeito que ele era envelhecer seria uma cruz pesada demais.
Imagina o cara com 70 anos?
Pensando bem acho que o que eu tenho é fome!
Vou almoçar ao invés de chorar!

Já falei aqui da minha tia Alicinha, irmã do meu pai, única sobrevivente daquela lado da familia além de meu irmão e eu.
Ela tem 90 anos, perdeu a única filha há 13 e o marido há 10. Vive sozinha!
Há coisa de umas tres semanas atrás ela começou a reclamar que o dedinho do pé direito estava muito inchado e dolorido e que ela não conseguia calçar o sapato.
Foi ao médico que disse que era calo ósseo e mandou passar umas pomadas. Detalhe: o médico nem sequer tirou radiografia.
Os dias foram passando e o dedo sempre muito inchado, o pé inchando e a dor era tanta que as vezes dormindo o roçar do lençol no pé a acordava.
Ela foi a outro médico que também não tirou radiografia e disse que era um "mal jeito".
Bom, resumo da ópera, eloa ficou 3 semanas em casa sem conseguir calçar sapato e morrendo de dor e ontem meu irmão levou-a a um terceiro médico que depois de exame cuidados disse que ela tem uma insuficiencia circulatória grave que causa acumulo de água nos pés e que o dedinho inchado é porque ela estava com uma tremenda infecção no dedo, por conta de um machucadinho tão minusculo na unha que ela não havia percebido.
Francamente os dois médicos que a viram primeiro devem ter querido se livrar da velhinha rapidamente e falaram qualquer coisa.
Ela sofreu 3 semanas por conta do descaso desses médicos!
Mas a novela não acaba ai: o médico de ontem mandou que ela tomasse uma injeção. Meu irmão levou-a a 4 farmacias para descobrir que fármacias não aplicam mais injeções.
Por fim levou-a a um hospital onde também se recusaram a dar a injeção porque o médico não trabalhava lá.
Meu irmão tentou argumentar dizendo que a receita estava ali, com carimbo e assinatura do médico e ainda assim eles não aplicaram a injeção dizendo que ela fosse a um hospital onde o médico trabalhasse.
No fim do dia, minha tia estava exausta, com dor, e sem conseguir tomar a injeção, o que ela foi fazer hoje.
Isso tudo não foi pelo SUS, ela tem plano particular de saúde!

Querida, o seu sofrer é mais que legitimo!
A mãe que não sofre vendo um filho doente ou na suposição de uma doença, ou em qualquer situação de perigo, não pode ser chamada de mãe.
O alimentar sofrimento do qual falei é aquele que a pessoa tem alternativa, tem como não sofrer mas usa desse sofrimento para ser o centro das atenções. A coitadinha.
Conheço uma moça que vive triste e deprimida porque não casou, tem 55 anos e mora com os pais velhos, tem um empreguinho bem besta e nunca fez nada pra mudar isso. Nunca se propos a fazer um curso, nem que fosse de culinária mas para conhecer gente nova. Não! Ela ficou sentada em casa esperando as oportunidades baterem a sua porta e todo mundo sabe que isso só acontece em filme americano.
Um dia eu liguei pra ela (a mãe dela é amiga da minha mãe) pra perguntar sobre o aniversário da mãe dela e conversa vai conversa vem ela me falou que tinha sido convidada pro aniversário de uma pessoa que nós duas conhecemos mas que ela não ia.
Perguntei porque ela não ia e a resposta me deixou pasma: - Não tenho roupa!
A pessoa que havia convidado é ultra simples, a festa ia ser num barzinho, eu perguntei:
- Mas você não tem uma calça jeans e uma blusinha em ordem pra ir?
E ela respondeu que isso ela tinha mas que ela queria ir (sic) "ma-ra-vi-lho-sa" e não tinha nada ma-ra-vi-lho-so então não ia!
Isso é optar pelo sofrimento!
Então fica em casa invejando os outros que saem e se divertem porque é burra.
E são pessoas assim que quando encontram um ouvido disponível ficam se lastimando eternamente.
Pessoas que vivem reclamando que tiveram um infancia dificil, que blá blá blá e não veem que a infancia ficou lá atrás e a vida é hoje.
Pessoas que falam de amores perdidos o tempo todo.
A vida tem mais para nos oferecer mas temos que ir atrás. Mas tem gente que faz sucesso sofrendo então continua nesse padrão e não vê que até novela, que tem montes de sofrimento exposto em cada capitulo, acaba com final feliz!

Não! Acho que não porque se fosse quem em sã consciência faria essa opção?
Mas permanecer no sofrimento é opcional.
Uma coisa que a Márcia, minha terapeuta, fala e é a pura verdade é que as coisas se resumem a fatos e problemas.
Fatos são acontecimentos sobre os quais você não tem o poder de interferir de forma alguma.
Meu marido morreu, isso é fato!
Problema são coisas para qual você pode num determinado momento achar uma solução.
O fato do meu marido ter morrido não tem solução mas eu passar o resto da vida sofrendo por isso tem.
Posso sentir saudades, eternamente, mas isso não faz com que eu me veja obrigada a sofrer eternamente pelo fato ocorrido.
Tem gente que se alimenta de sofrimento. Que curte, que adora porque o sofrimento a coloca num patamar que ela considera superior aos outros.
"Ah...eu sou assim porque sofro!".
Tem gente, e isso eu acho incrível, que não sabe viver se não for sofrendo então sempre cria situações que tragam o sofrimento.
A gente se mover, sair da "zona de conforto" que é sentir-se vítima e partir para a ação requer esforço, coragem.
Não é fácil! Mas viver não é fácil.
E justamente a dificuldade é que torna tudo mais bonito.
Tenho meus momentos tristes, sofridos, momentos onde sinto o chão se abrir sob meus pés, mas sempre procuro onde me agarrar.
O meu fato é que não me entrego ao sofrimento!
Quero chegar no meu último instante de vida e poder falar - "eu venci a dor"!

Eu adoro Copenhagem! A cidade, não só o chocolate!
Adoro apesar de ser um dos lugares mais frios que conheço mas porque lá no porto a Marie tem conexão ótima e a gente fica um tempão conversando e ela me conta tudo o que fez na semana.
E de quebra pela webcam me mostra a roupa que está usando, o imã da pequena sereia que comprou.
Quando eu morava na França o máximo que a gente tinha na época de tecnologia pra entrar em contato com o Brasil era o fax.
Senão era tudo por correio ou telefone.
Concordo que existe um charme em receber carta e guardar as cartas para sempre.
Por exemplo, tenho a última carta que meu sogro mandou para meus filhos com desenhos lindos e tudo o que ele disse para as crianças que vai ficar para sempre.
Mas eu morro de preguiça de ir a correio e de escrever cartas.
Então o que eu faço hoje em dia é que quando recebo um email bonito, digno de ser guardado para a posteridade, eu salvo numa pasta e depois salvo a pasta num cd.
Eu sei, não é a mesma coisa mas a gente tem que viver conforme o nosso tempo não é?
Hoje estou muito triste! Muito!
Já fiz de tudo pra ver se melhoro mas não adianta. Fui a pé até o banco (olha que é longe!), passei na locadora, na padaria (tudo com meu fiel escudeiro Jack que voltou morto de cansado), mas a tristeza está doendo aqui dentro.
Enfim...a gente tem os dias bons e os dias ruins e todos eles passam.
Não é só saudade da minha filha linda porque ela, mesmo longe, sempre está presente! Todos os dias se ela não pode falar comigo ela manda um torpedinho pelo celular pra dizer que sente saudade, pra dizer que está bem. É um carinho que me deixa tão feliz...


Em São Pesteburgo

Lá do topo do mundo ela me manda algumas fotos.
(Em algum lugar da Noruega - ela não põe o nome de onde é eu só vou descobrir quando ela voltar...rs)
Chapeuzinho vermelho foi visitar um iglu:


Lá dentro deram vodca para chapéuzinho vermelho e a safada...bebeu!


E ainda descansou com copinho na mão, lá no bar de gelo...


Saindo de lá as coisas esquentaram e chapeuzinho tirou o casaco para confraternizar com o lobo mau. Também depois de tanta vodca era todo mundo amigo!


O lobo achou de dar umas beijocas na chapéuzinho...


Mas chapéuzinho (sem chapéu) resolveu que melhor do que morar na floresta com o lobo era voltar para seu navio


Afinal ainda restavam tantos lugares para visitar


Cada um mais lindo que o outro


A corredeira pode levar uma pessoa! Uau! Dá medo mesmo


Ah, por fim descobri onde ela estava


E ainda teve aurora boreal - fala sério, isso não é pra qualquer um!

Entreguei o trabalho no prazo! Ufa!
Foi uma correria danada mas deu tudo certo.
Agora começo a rezar para entrar mais, pelo menos até meados de julho quando quero tirar uma semana de férias.
Já comprei minha passagem para o Rio e vai ser muito, muito bom.
Eu adoro gente que faz o estilo blazé! Gente que usa a máxima "as uvas estão verdes"!
Parece incrivel mas são as pessoas que se dão bem na vida.

Estou de trabalho até a tampa então não tenho tido tempo de vir aqui nem falar bobagem nem coisa séria.
Tem um monte de fotos da Marie que queria mostrar para vocês mas também não dá tempo.
Se Deus quiser quarta feira essa loucura termina (isso é, se não entrar outra).

Feriado pra quem pode dia de trabalho graças a Deus pra quem tem trabalho!
Dia dos namorados pra quem tem namorado(a) mas pra mim é só dia 12 de junho.
Consegui falar com minha filha ontem na Noruega, o que não é fácil.
Hoje faz 21 anos que meu pai morreu.
Engraçado porque mesmo nós dois tendo tido uma vida inteira de problemas de relacionamento na noite que ele morreu aconteceu algo curioso.
Eu estava grávida de 4 meses da Marie e estava dormindo de madrugada quando acordei com um jato de vomito.
Nem preciso dizer que sujei tudo, tivemos, Eric e eu, que tomar banho as 4 da manhã, trocar toda a roupa de cama e eu me sentindo péssima.
Mas depois do banho consegui dormir e pela manhã recei o telefonema de que meu pai havia morrido as 4 da manhã.
Ele estava doente há mais de um mes e a gente sabia que ele ia morrer. Ele mesmo sabia e não lutava mais contra isso.
Meu irmão e eu sempre comentamos que meu pai conseguiu marcar o dia da morte dele para sempre porque sendo dia dos namorados foi dificilimo conseguir flores.

Houve um tempo na minha vida que eu precisava implorar por atenção, por amor, por carinho.
Qualquer pessoa que me desse um tantinho dessas coisas era com um sol na minha vida. Mesmo quando essa pessoa me dava apenas migalhas, farelos de afeto ou de atenção.
Eu não me achava merecedora de mais e me contentava com aquilo.
Depois de muito tempo consegui ver que eu não dou migalhas de nada as pessoas à minha volta. Me dou por inteiro.
Se alguém me pede ajuda dou 100% da ajuda que sou capaz.
Se pede minha atenção dou 100%.
Amor? 100%!
Então porque devo aceitar menos do que isso?
Não aceito mais.
Posso entender impossibilidades momentaneas, posso entender problemas pessoais mas não aceito que a pessoa me dê atenção quando sobra tempo, quando sobra vontade.
Amor, e no sentido mais amplo da coisa, não apenas entre namorados, casais, amantes - o amor entre amigos, entre pais e filhos, exige sempre uma cota de sacrificios e esses sacrificios não podem ser unilaterais.
O telefonema de um amigo super ocupado só pra dizer que pensou em você vale muito mais do que o de alguém que não tem nada pra fazer e só te ligou por causa disso.
Meu filho não acha tempo para vir me ver!
Ele acha que deixar um dia de ir pra balada, sair com os amigos ou com alguma garota para vir me ver é perder uma oportunidade.
Há 3 semanas ele não vem para casa e eu nem peço que ele venha passar o fim de semana completo.
Me contentaria que ele viesse na sexta depois do trabalho, dormisse aqui e mesmo que fosse embora pra ir pra balada no sábado já me deixaria contente.
Mas ele acha que é pedir demais. Que ele tem (nas palavras dele) "que viver a vida dele".
Engraçado que quando ele precisa de mim ele lembra que eu existo.
Não aceito!
Não aceito ser a mãe pra "quando dá tempo", ou pra quando ele em vontade.
Nunca o tratei como opção, sempre como prioridade e acho que mereço o mesmo.
Não me contento com migalhas de amor.
Como diz uma conhecida minha - ainda não preciso catar restos de amor no lixo dos outros. E espero nunca precisar.

Peguei uma versão portugues frances de uma manual técnico de automóvel.
Pergunta o que eu entendo de automóvel.
Se você disse na-da, acertou em cheio!
Estou pagando todas os meus pecados e mais alguns.
Tem horas que começo a rir porque é procurar no dicionário, na internet, a cada duas palavras.
Enfim... é trabalho, paga, portanto a gente aprende.

Liz me manda seu email!

Acordei com essa música na cabeça.
Lupicinio Rodrigues era um genio.

Entra meu amor fique a vontade
E diz com sinceridade o que desejas de mim
Entra podes entrar a casa é tua
Já que cansaste de viver na rua
E os teus sonhos chegaram ao fim

Eu sofri demais quando partiste
Passei tantas horas tristes
Que não gosto de lembrar esse dia
Mas de uma coisa pode ter certeza
Teu lugar aqui na minha mesa
Tua cadeira ainda está vazia


Tu es o filho pródigo que volta
Procurando em minha porta
O que o mundo não te deu
E faz de conta que eu sou o teu paizinho
Que há tanto tempo aqui ficou sozinho
A esperar por um carinho teu

Voltaste estás bem, estou contente
Só me encontraste um pouco diferente

Vou te falar de todo coração
Não te darei carinho nem afeto
Mas pra te abrigar podes ocupar meu teto
Pra te alimentar podes comer meu pão

Voltaste estás bem, estou contente
Só me encontraste um pouco diferente

Vou te falar de todo coração
Não te darei carinho nem afeto
Mas pra te abrigar podes ocupar meu teto
Pra te alimentar

As vezes eu penso tanta coisa que parece que minha cabeça entra num turbilhão. Até me atordoa.
Tanta coisa que gostaria de contar a alguém. Coisas sobre mim, sobre o que eu penso, o que sinto, e de repente acho que tudo é tão sem importancia, tão irrelevante.
Fico me policiando pra não colocar aqui só coisas sobre o meu passado, mas o que eu sou hoje se conjuga no passado porque meu presente é vazio de emoção, vazio de vida, vazio de quase tudo.
Fiquei de postar as receitas pra Ana e pra Lilica lá na Cozinha da Gi mas não tenho vontade de postar receita.
Segunda feira vou ver a terapeuta de novo...
Boemia aqui me tens de regresso...
Não que eu queira mas quando eu sinto que transbordo é melhor falar com ela antes que o resultado seja péssimo.
O que mais me incomoda na terapia é a idéia que a gente tem que pagar pra alguém nos ouvir.
Eu sei que não é isso a base mas de qualquer forma é sempre a impressão que me dá.
Outro dia um aluno disse algo, algo que eu sempre falo pra mim mesma mas nunca em voz alta, não ouso. E ele falou. "228 morreram naquele avião e certamente a maioria delas daria qualquer coisa pra estar aqui e eu não sei porque estou..."
Liz, por favor me deixe um email pra eu poder entrar em contato ou me escreva no gisa09@gmail.com.

No primeiro apartamento que eu morei na França, como vizinhas do apê ao lado, eram duas velhas.
Mãe e filha, as duas me pareciam tão velhas que mal dava para perceber quem era a mãe e quem era a filha.
Como eu tinha dois filhos pequenos, um marido, uma casa pra cuidar e um emprego, eu nunca prestei muita atenção a elas.
Encontrava as vezes no elevador.
Hoje vivemos minha mãe e eu, sozinhas aqui.
Ok que eu não sou tão velha quanto aquela filha mas eu me sinto centenária.
E pela primeira vez me pergunto se aquelas velhas se sentiam tão sós quanto eu me sinto.

É como se estivesse faltando um pedaço de mim.
A gente cria os filhos para o mundo mas ninguém prepara a gente pro momento em que eles vão embora.

Meu humor vai pro pé e eu não tenho vontade de fazer nada!
Quero me mudar pro Ceará!

Consegui falar com a Marie, rapidinho, agora de manhã. Manhã pra mim, 3 horas da tarde pra ela que está entre a Noruega e a Holanda. Estava na pausa dela tentando dormir um pouco porque ontem a noite eles tiveram festa.
Todo fim de cruzeiro tem festa da tripulação e amanhã eles chegam em Amsterdã e acaba esse.
A festa é sempre duas noites antes da chegada porque na noite que antecede a chegada é "General Cleaning" - Limpeza geral ou seja, eles trabalham até altas horas.
Não se se é porque fiquei abalada com a queda do avião mas minha vontade é de mandar meus dois filhos voltarem já pra casa.
Ficarem aqui embaixo das minhas asas.
Li sobre a garota de 25 anos que havia se formado em medicina em dezembro e havia se casado no sábado a noite, tinha embarcado com o maridinho no voo para Paris.
Filha única, não posso nem imaginar o que estão sentindo os pais.
Mas ao mesmo tempo acho lindo isso de morrer tendo realizado dois sonhos - formada e casada com alguém que ela amava.
A vida tem essas coisas de linda e triste, doce e amarga.
Viver não é para amadores!

Sempre que há uma acidente de avião, de onibus, uma catastrofe natural como um tufão ou tsunami onde muita gente morre o mundo fica chocado.
Não dá pra ser diferente.
A queda de um avião sempre me abala, particularmente, porque minha familia passa muito tempo dentro de aviões.
Meu irmão viaja para os USA, México e paises da Am. Latina todos os meses.
Ele tem mais horas de vôo que muito piloto.
Meus filhos sempre vão visitar a familia na França.
Eu mesma ocasionalmente viajo, ainda que nos últimos anos dentro do Brasil.
Quando cai um avião numa rota que você conhece bem, que você mesmo já sobrevoou mais de 10 vezes, o choque é ainda maior.
Deus dê as famílias consolo.
É muito triste!